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sábado, 5 de novembro de 2011

BEBADO na CREMACAO DA SOGRA

Bebado na cremação da sogra


O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se aguentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, netos e netas, noras, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro " ASSADOR "

No escurinho do cinema

No escurinho do cinema

No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.

Uma mulher i anadando

Uma Mulher ia andando.....

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da p#@* jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...

Fazendo Plastica

Fazendo Plastica,
Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.
Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado.
No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.
Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35 foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde Ah, voce aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47. Isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão ja não e mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem.
Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguem por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora disse:
- OK, esta feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como fez isso?
A velha senhora respondeu:
- Eu estava atrás de você no McDonalds...

Visita Oficial

Visita Oficial

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor.

Fechado a Noite

fechando a noite!

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Elamorava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro epediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você estáfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!

Perdeu o Marido

perdeu o marido

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem. A filha liga para sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias etc.
Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:
- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.
A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas. Pois não é que os dois se dão muito bem? Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar o fim-de-semana e ir para a praia.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. Ela diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.
Para o pretendente esta frase cai como uma ducha fria.
Na noite seguinte, mesma história. Ela se despe e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!
Ela o olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames.